Quelques bouts
de mon histoire

à 8 ans

Je demande à être baptisée.

Je désirais « rencontrer Dieu ».
Ma quête était claire, et ne m’a jamais quittée :
Qu’est-ce que ce « plus grand que nous » ?
D’où viennent la souffrance et les guerres?
Qu’est-ce que l’amour, et comment le manifester vraiment ?

à 20 ans

Je tombe amoureuse… d’une femme

Et ça n’était ABSOLUMENT pas dans mes plans.
Sous mes fenêtres, les manifs contre le mariage pour tous.
Mon désir déjà vibrant d’être mère tout d’un coup questionné.
Et pourtant, je choisis de suivre mon cœur et mes ressentis.
J’étais bouleversée, mais je n’ai jamais cru au hasard.
Je choisis d’écouter l’intérieur, en dépit de ce que l’extérieur peut en penser.

à 24 ans

Je découvre la Communication NonViolente (CNV)

Ça a parlé droit à mon cœur et m’a passionnée.
Je l’ai pratiquée, étudiée & transmise pendant les années qui ont suivies.

Et aujourd’hui, elle vit en moi comme un art de vivre.

Ces dernières années, tout s’est accéléré.

à 30 ans

Je suis enceinte et claire comme de l’eau de roche.

Je quitte tous mes projets, même si c’est vertigineux.
Ça ne me semblait plus aligné.
L’accouchement ? truc de ouf! Je le raconte ici.

Et puis… je deviens maman.
Et là, en supplément de l’émerveillement quotidien : je tombe nez à nez avec ma propre violence (je le raconte ici).
C’est un choc, autant qu’une libération pour être honnête.
Je suis humaine!
Alors je respire, comme pour la première fois, dans mon humanité (et je comprends tout autrement ma passion pour la CNV!).

Je découvre à quel point je ne me voyais pas comme je suis, à quel point je me voilais la face, sous couvert de spiritualité.

à 31 ans

Une réalisation (douloureuse) me traverse et me cloue.

Je la grave sur mon bras pour ne plus l’oublier :
« Je me suis tellement contentée… et c’est fini. Le monde est vaste et beau, et je veux le meilleur pour moi et pour tout le monde. »

J’avais l’impression de faire au mieux. Notamment pour mon fils.
Mais je ne veux plus être une bonne personne, ni une bonne mère d’ailleurs, je veux être moi.
Je veux vivre. Pas survivre.
Je me remets au centre parce que je ne sais pas tant que ça qui je suis…

à 32 ans

J’arrête tout.

Le podcast que je viens de lancer, les formations : l’attachement à réussir professionnellement.
Je décide de m’épanouir, sans compromis et sans conditions. Pour de vrai. Et ça me demande de faire du ménage.

Je rentre pendant 1 grosse année dans ce que j’appelle ma cave :
Un espace de dépouillement.
De lenteur.
De Vérité.
Je n’accomplis plus.
J’écoute, je traverse, je me libère.
Je laisse tomber des illusions, des résistances et des injonctions.

J’ai vraiment moins d’argent sur mon compte,
mais je suis tellement plus riche.
Cette liberté là n’a pas de prix.

Aujourd’hui

J’ai 33 ans.

Ça fait 15 ans que je me « cherche un métier », sans entrer dans aucune case.
J’ai tellement cru que je m’étais perdue.
J’ai trouvé ça long parfois.
Je croyais faire des détours et fuir, mais c’était mon voyage.
Il n’y a eu AUCUNE erreur et je peux le voir maintenant.

Je ne doute plus.


Pas parce que j’ai tout compris,
Mais parce que je n’ai plus besoin de faire semblant.

Je suis là,
Et j’ai envie de jouer.

Découvre mon jeu le plus précieux

D’où vient ?

De mon immense désir d’un monde rempli de gens libres (et je commence par moi).

De ma compassion infinie pour qui nous avons été, et pour qui nous sommes.

De la certitude que tout joue un rôle, qu’on le veuille ou non et qu’on le voit ou non.

Des heuuuuuuures passées à observer, écrire, décortiquer, comprendre, apprendre, accompagner, méditer, contempler. J’ai affûté.

De l’enfant en moi qui sait quelle est la voie.

De la certitude que je peux jouer un rôle, mais que personne n’est à « aider ».

De la réalisation que l’avenir est ultimement incertain et que tout est possible.

Du respect et de l’amour que j’ai pour moi.

Oh ça va, j’ai pas la réponse à toutes les questions non plus.

Quel humour ?